我辞职那天，没有任何仪式感
没有提前发朋友圈说“新的开始”，也没和同事道别吃饭。
就只是收拾东西，关上电脑，走人。
桌面没收拾，文件也没归档，甚至连办公椅都没推回去。
那种状态很像我当时的心情：一团乱，但知道不能再继续下去了。
没有接好下一份工作，没有铺好副业，也没有存下多少生活费。
有同事问：“你是不是找好下家了”，我说：“没有，我不想打工了”。
同事又问：“那你去做什么？”，我说：“我也不知道”。
我只是知道，我不能再留下。
不是因为这份工作有多糟糕，而是我已经耗到只剩空壳。
白天还能笑着开会晚上却躺在床上心跳加速，凌晨三点还在想客户的需求点。
家里那边，父亲刚做完手术，术后恢复慢，每天都要复查、调整药物。
我妈年纪也大了，一个人照顾他很辛苦。
我没法两头顾，也不想再继续在“工作重要”这件事上自欺。
那段时间我常常在想：是不是再坚持一下？是不是等公司招到人？是不是等年终奖发完？是不是等我爸病情稳定？
但这一连串的“是不是”，没有一个能让我安心。
我知道再拖下去，我的状态只会更差。
我爸的手术期，我都在医院接客户电话；
每天睁眼就焦虑，睡前还在开远程会。
我不是“想换一个更好的工作”，我只是想先停下来。
所以我就辞了。
没想好接下来做什么，也不知道一个月之后会不会后悔。
可那一刻我知道，比起“没准备好”，更让我害怕的是“继续拖下去”。
裸辞之后的第一个星期，我什么都没干
没有投简历，也没有打算立刻去找活，只想好好调整一下，打了17年工从来没有真正停下来好好休息一下。
我每天早上送完孩子上学，就回家补一觉，醒来泡杯茶，坐在阳台上晒会儿太阳。
我妈打电话问：“你是不是身体不舒服？”
我说不是，我只是想先歇一歇。
那种“终于不用掐点上班”的感觉，起初有点陌生。像是一直在跑的马突然被松了缰，反而不太会走路了。
但我知道，我需要这个空白。
辞职不是终点，而是暂停键
我开始试着写字，打开电脑写写那几年的职场经历，也写写我爸生病那段时间的心态变化。
不是为了变现，不是为了经营账号，只是想安静地，把这些经历整理出来。
写着写着，我感觉自己一点点恢复了。
那种每天起床就觉得喘不过气的状态，慢慢减轻了。
我开始重新感受到“拥有时间”的自由，也开始对“下一步”重新有了一些想象。
不是很明确，但比之前那个每天只想把今天熬过去的自己好很多。
我不后悔，也不鼓励别人裸辞
我知道裸辞有风险，我也知道我现在的状态不稳定。但我不后悔。
因为我知道我是带着清醒做这个决定的，不是赌气，也不是厌世，而是我真的已经到了“不能不停”的地步。
不是每个人都适合裸辞，也不是每个阶段都能这么做。
但至少对当时的我来说，辞职是一种必须。
它不是结束，而是让我重新找回一点主动权的开始。
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